Psychologie - Conscience - Croissance Personnelle

Sérieusement, là-dedans, il y a à peu près tout ce que je me suis construis comme convictions et principes de vie.  Le tout, par mes épreuves de vie... en cherchant des réponses à l'intérieur de moi...  par essais et erreurs...

Chaque mot me rejoint directement.  Chacun des mots.  Chacun a Beaucoup de significations.  Chacun résume des tonnes de prises de consciences...  que je cherche à mettre en pratique à chaque jour...  

Passant, j'ai un pote (entre une connaissance et un ami) ingénieur qui "tankait" très solide... m'a permis d'apprendre le babyfoot...  et j'ai pu parfaire mes aptitudes à dealer avec des caractériels...  car il était un peu-assez et beaucoup antisocial... toujours raison et montait le ton...  ça empirait au fur et à mesure de la soirée...  il a été retrouvé dead dans son lit depuis 2 semaines...  

Mais c'était fondamentalement un très bon gars; personne ne peut en venir à une autre conclusion que ça...

Je ne pense pas qu'il n'y a personne que ça peut toucher directement mais...  okzoo, cultiver votre bien-être les gras...

J'ai toujours pensé/ressenti qu'il buvait sa solitude et que son buvage ne l'aidait pas à se libérer de sa solitude...

La plus grande richesse, c'est notre entourage...  ça pourrait m'arriver qu'on me retrouve 2 semaines après...  pas grand chance mais...  ça a déjà arrivé que je prenne du recul et que je m'isole...  (je crois que le monde savent que c'est mieux de ne pas trop m'approcher des fois; pas pcq je suis méchant, pcq je rayonne fortement...)  bon, l'idée était surtout de ne pas faire trop de dégâts autour de moi...   (si je me sens mal, je ne veux pas rayonner ça et que les autres se sentent mal...) mais aussi de me reprendre en main et de trouver des moyens de me recentrer...  

Alors, les gras, juste ce qu'on a ici; c'est précieux.  Une soupape...  Juste de lire les autres...  même sans rien écrire... 

les liseux; à votre façon, vous faites partie de la gang...  et venez partager ce que vous vivez...  ça va  vous faire du bien...  même si c'est dans le virtuel, ça va vous aider à remettre les pieds plus solidement dans le réel...

C'est aussi pour ça que souvent, j'écris tout seul...  des trucs qui ne sont pas nécessairement d'intérêt général...  tout en sachant que très peu et/ou personne va me lire et/ou que personne va me répondre...  je fais ça car je me dis que...  ça assure une présence...  il y en a peut-être que ça leur permet de sentir un lien...

Bon déj+gym!

À lire  tes premières lignes, je suis pas un expert, mais je dirais qu'il soufrait de bi-polarité.  Es-ce qu'il se savait avec un trouble mental? Ou bien tout le monde pensait que c'était son caractère?

Bref, souvent le problème c'est que des gens sont souffrants sans le savoir.

Mon voisin d'en face de chez-nous le savait qu'il était bi-polaire, sa famille aussi.  Il avait des sautes d'humeur, il décidait souvent d'arrêter sa médication parce qu'il aimait pas certains effets secondaires.

Il faisait des gros up, et des gros down où il menaçait devant sa famille de se suicider, passer à l'acte sans jamais le faire.

Une certaine période, il allait mieux, il faisait beaucoup de bicyclette.  Même des fois très tôt le matin quand le soleil se levait à peine.

Un beau matin quand je me suis levé pour aller à la toilette et que j'ai été dans la cuisine pour prendre un verre d'eau, je l'ai vu revenir de sa promenade à bicyclette  et je me suis recouché.

Au levé, autos patrouille autour de la résidence.  Il a été retrouvé dans son cabanon, pendu.

Même quend s'est connu parfois l'entourage a de la misère à gérer, et faut que la personne malade le reconnaisse pour qu'il s'aide.

Même chose pour les dépendances...

Faut que la personne s'aide, parce que si ils écoutent pas leurs proches, personne va pouvoir l'aider, et s'aider elle-même.

Pis pour ton cas, on t'apprécie quelque soit que tu écris! Lâche pas la patate!

C'est vrai que très souvent, ce sont des troubles psychologiques...

Ton histoire est touchante...  très touchante...

On pense qu'il y est passé après une autre de ces soirées trop arrosées...  il s'est probablement endormi pour toujours sans le savoir, avec un sourire éthylique...  il ne mangeait vraiment pas beaucoup...

Je ne veux pas trop rentrer dans le détail...  mais j'ai toujours eu l'impression qu'il avait de la difficulté à mettre son attention sur ce qu'il avait et à le cultiver pour faire grandir tout ça... et que tout ça lui apporterait autre chose qu'il n'avait pas à ce moment là...

J'ai toujours eu l'impression qu'il avait plus de facilité à mettre son attention sur ce qu'il n'avait pas, là, tout de suite, et qu'il aurait voulu avoir...  et que ça le touchait profondément et qu'il décidait d'endormir toute cette souffrance...  la "solution" à très court terme...  qui joue sur la conséquence et qui t'éloigne de ta capacité à régler les problèmes à la cause...

Au b a b y f o o t, il jouait super mais gravement super smooth...  vraiment patient, même slow motion... (ça en devenait frustrant pour nous...)  alors à l'intérieur de lui, c'était une toute petite fleur toute délicate...  mais à l'extérieur de lui, il avait l'air, des bouts, d'avoir la rage...

Il faut trouver notre propre chemin les gras...  et ça, en s'inspirant des autres; ça va nous aider...  en tous cas, perso, c'est comme ça que j'ai trouvé le mien...  comme ça et en travaillant fort sur moi pour me mettre dans des conditions ou je pouvais m'entendre...  en m'écoutant à l'intérieur de moi...

Demander de l'aide; ce n'est pas de montrer une faiblesse; c'est de montrer une force.

Plus j'y pense et plus ça m'enrage; maudite misère humaine...  on ne peut pratiquement rien faire...  c'est vrai qu'il faut que ça parte à l'intérieur de nous, il faut le décider...  mais maudit...  comment peut-on contribuer à ce que la personne amorce cette décision...  c'est enrageant...

(grand soupir)

On va se dire qu'il est maintenant bien.  On va accueillir tout ça, on va lui envoyer de l'énergie et de l'amour...  et on va laisser aller...

Je ne veux pas tout ramener à moi; je suis juste une petite personne, je ne suis pas meilleur que les autres, je suis comme tout le monde...

Mais...  je vais vous écrire qqchose qui va m'aider à le sortir de moi...  j'ai ça en-dedans puis ça me gruge...

beaucoup d'émotions ces derniers jours, dimanche j'ai appris qu'un de mes 5 meilleurs amis à vie (78 ans, si ce n'est pas mon meilleur...) avait maintenant tellement l'Alzheimer qu'il en était maintenant incohérent et qu'il réside dans un centre...  

Je l'ai sorti de la retraite et je lui ai demandé de l'aide en méthodes et procédés...  je n'ai jamais pensé qu'il m'aiderait autant sur autant d'aspects différents...

Entre autres choses, c'te gentleman-là m'a initié à la notion de profil d'une personne (la personnalité fondamentale d'une personne), la façon d'être et d'agir qui ne changera pas vraiment...  c'te gentleman-là m'a aidé comme Très Peu d'amis m'ont aidé dans la vie... on a été à toutes les guerres, les pires guerres, les causes perdues et ensemble, on les a gagné...  un coeur, une âme, une tête incroyablement à la coche...  et là, sa super tête, il l'a perdue... 

Les dernières fois qu'on s'est vu, lorsqu'il réalisait qu'il radotait, je voyais la honte dans ses yeux...  lui, un homme d'une fierté incommensurable, avec raison...  car c'était une fierté méritée...    quand je voyais c'te flash de honte passer dans ses yeux et qu'il baissait la tête...  ça m'arrachait le coeur...  je veux dire; j'en ressentais une douleur physique... 

C'était un SOLIDE.  Un solide qui venait des SOLIDES.  Je savais qu'il était bien intentionné et juste jusqu'au bout des ongles...  J'aurais tué pour c'te gras-là...

Au moins, il a passé de bons moments dans sa vie avec sa première femme (qui est décédée très jeune), des bons bouts avec ses enfants et ses amis...  et avec sa dernière dulcinée (qui était faite pour lui) et des bouts; j'étais là...

Il a enroulé des bâtons de golf autour des arbres, on a cherché ses bâtons dans le bois, une fois rendue là; en riant comme des malades...  (mais je faisais attention de ne pas rire lorsqu'il venait le lancer...) mais son handicap était super hot...  il se demandait beaucoup à lui-même...  sa Solidité, ses Forces, ils les avaient construites de ses mains...

Bon...

Il faut vivre la vie, je vais me moucher, m'essuyer la face: gym.

On dirait que tu parles de mon beau-père... mais âgé de 84 ans mais atteint de démence.

Il ne peut plus parler et il s'en rend compte, alors il ne prononce plus rien de sa bouche.

La dernière conversation que j'ai eu avec lui, il cherchait encore tous ses mots. Fallait que je l'aide dans l'histoire qu'il essayait de me raconter. Et il se choquait tellement il voyait qu'il n'était plus capable de parler. Et parler, c'était sa vie. Il aimait beaucoup converser avec les gens, apprendre des mots portugais avec son voisin, aller jaser avec ses amis autour d'un café au food court du centre d'achat, avec les gens qui l'arrêtait pour jaser avec dans la rue.

Il aimait beaucoup marcher aussi.

Aujourd'hui il n'a que le côté gauche qui fonctionne pour son bras, sa vue, son ouie. Mais condamner à se faire pousser dans une chaise roulante ou rester coucher dans son lit.

Il rit parfois de ce qu'on lui raconte, mais il ne peut plus nous parler.

Un homme fier qui était toujours bien mis, toute dignité perdue aujourd'hui.

Je sympathise Pleing.  Ça fait de la peine à lire...  puis, je vois ce que tu veux dire par "toute dignité perdue"...

Oui, je sais.  Je ne suis pas tout seul à vivre des trucs comme ça et malheureusement, le chiffre de l'âge avançant toujours, on va avoir à en vivre de plus en plus...

Mais une chose...  mon chum, lorsqu'il se rendait compte qu'il radotait et baissait la tête... ce qui m'arrachait le coeur, c'est de le voir que, lui, il considérait qu'il perdait sa dignité en ayant ce type de comportement...  mais, moi, je ne le sentais pas comme ça...  mon chum, c'est mon chum, ça a toujours été un gentleman, un battant, et il le sera toujours...  j'aurais voulu le prendre dans mes bras puis lui dire que c'était bien correct comme ça..

C'est juste dommage qu'eux, ils le ressentent comme ça...  parce que ce n'est pas le cas...  ce n'est pas une christ de maladie qui fait perdre sa dignité et sa fierté à un humain...  c'est lui-même qui, au cours d'une vie, peut la perdre par lui-même et descendre bien bas... des fois, trop facilement et simplement en cédant à ses impulsions...  d'autres fois, en ne réagissant pas correctement aux épreuves que la vie nous envoie... 

la vie est difficile, chienne de vie...  elle nous envoie des épreuves et on peut mettre un genou par terre...  mais jamais les deux...  ou, si on le fait, on s'appuie tout de suite de la main pour se remettre au moins sur un genou...  des fois, il y a aussi des proches qui peuvent nous tendre la main...  (perso, si ma mère ne m'avait pas tenu la main durant des journées de 9h... je serais mort...)

mais je les comprends, je me sentirais comme eux à leurs places...  avec mes péripéties; je me suis déjà senti comme ça...  c'est juste que de se sentir comme ça, c'est presque comme de faire gagner la maladie...  

Je crois qu'une des plus grandes forces que l'on peut avoir dans la vie; c'est bizarre à dire, mais c'est de savoir lâcher prise.

Être vraiment fort, la plupart du temps, ce n'est pas d'avoir une poigne de fer sur les événements; c'est de savoir lâcher prise.

Je pense même que c'est ça que j'essaie de faire actuellement.  

SpeedMetal wrote:

Je crois qu'une des plus grandes forces que l'on peut avoir dans la vie; c'est bizarre à dire, mais c'est de savoir lâcher prise.

Être vraiment fort, la plupart du temps, ce n'est pas d'avoir une poigne de fer sur les événements; c'est de savoir lâcher prise.

Bien dit!

La résiliation.

Ca fait réfléchir, tout ça, les gras.

Je n'ai jamais eu encore à dealer avec un proche aux prises avec une maladie dégénérative de la sorte, mais ça doit être extrêmement exigeant autant pour le/la malade que pour ceux et celles qui l'entourent et l'accompagnent. Ce sentiment de détresse et l'impuissance que l'on ressent, ce n'est surement pas évident à mettre de côté...

En regard de ce qu'on appelle "l'intelligence"...  Suite au regard bovin de Versta...  venant du Monte Cristo original...  

Moi, si je peux apporter mon grain de sel sur le sujet de "l'intelligence"; je chercherais à porter l'attention sur les Différents Types de capacités...

Et aussi, de différencier les types de capacités que l'on possède à la naissance venant du bagage génétique ET les types de capacités que l'on peut développer par les contacts environnementaux que l'on a et les expériences pratiques....  ces dernières nous font évoluer nos capacités ET peuvent faire évoluer nos TYPES de capacités par la plasticité du cerveau...

Voir le vidéo au milieu de ce lien, il montre les différences d'activité cérébrale dans les zones et ils définissent les Haut Potentiel-Laminaire et les Haut Potentiel-Complexe...

https://sciencespourtous.univ-lyon1.fr/les-enfants-precoces-cerveau-different/

Moi, je crois que la très grosse majorité des pilotes de très haut niveau sont, À LA BASE, des Haut Potentiel - Complexe...  cela leur vient de leur génétique (Versta père et fils, GV et JV, Rossi père et fils...) donc, des gens qui pensent en arborescence au lieu de penser en séquentiel, des gens pour qui l'hémisphère droit va prédominer: le ressenti, l'hyper-sensibilité (et hyper-sensiTivité), les impressions...  toutes ces émotions, intuitions, instincts vont résulter directement en façons d'être et d'agir...  c'est moins de 2% de la population...

Par la plasticité du cerveau (les façons de fonctionner du cerveau qui évoluent); s'ils sont confrontés à répétition à d'autres modus operandi, ils peuvent AUSSI "allumer" des zones de l'hémisphère gauche du cerveau qui prédomine dans la société: les NeuroTypiques...  c'est plus de 98% de la population qui pense en mode séquentiel, logique, rationnel...

dans ces NT, il y a ceux qui ont un QI supérieur (mesure très limitative et que je n'utilise que pour des fins explicatives rapides) à 140, ceux-là seraient des Haut Potentiel - Laminaire...  des gens qui pense TRÈS FORT en mode séquentiel, logique, rationnel...  mais qui on souvent très peu de capacités humaines, relationnelles, empathiques...  je crois que plusieurs médecins sont de ce types...

Alors, ma théorie, mon postulat est que: Versta, c'est à la base un super HP-Complexe (très "pur") avec une hyper-sensibilité, une SUPER hyper-sensitivité de son bolide...  son comportement sur la pluie au Brésil tend à le démontrer...  mais Versta a très peu de rationnel, logique, cartésien en lui...  ce qui fait qu'il peut faire des prouesses sur le circuit mais 2 secondes après; faire un truc qui est totalement irrationnel et juste, con...

Tandis que je crois que Senna et GV étaient tout aussi des HP-Complexe (Super Pur) à la base mais qui ont développé (par la plasticité) un très fort côté rationnel à un point d'en devenir des HP-Laminaire AUSSI...  Alonso serait comme Senna...  Ham aussi...  en MotoGP: Rossi, Marquez...

Au départ, ce ne sont pas des gras qui construisent tant que ça leurs vitesses de façon structurée et systématique; ils y vont tout d'abord au feeling et lorsqu'ils sont prêts du Edge; ils raffinent en se structurant, en se systématisant...  et là, ils peuvent revenir au feeling pour aller encore plus loin...

Donc Hémisphère Droit en premier, s'aident avec le Gauche (qui est aussi Très Fort), reviennent dans le Droit, s'aident avec le Gauche, et au final; c'est toujours le Droit qui prédomine...

Tandis que la masse de la popultation, les NeuroTypique, c'est le Gauche (rationnel, carthésien) qui prédomine...

Et Versta, lui, il est Très Fort dans le droit mais très faible dans le gauche...  tant qu'il ne sera pas sensibilisé par apprentissages/expériences pratiques...  il va continuer d'être comme il est...  capable du meilleur et ensuite, du pire dans le 1/1000 de seconde qui suit...  surtout qu'il me semble très principalement orienté vers lui-même...

Mais actuellement, ce qu'il vit à répétition (les souffrances) doit l'obliger à se remettre en question; est-ce qu'il y a des mentors autour de lui qui peuvent l'aider à intégrer des types de capacité qu'il n'a pas?  est-ce qu'il décidera d'être réceptif à ces mentors-là?

Heille... j'étais en feu quand j'ai écrit le post ci-dessus...

Ce matin, je serai moins descriptif... c'est drôle comme les trucs me tombent sous la main, au bon moment et dans le bon ordre... lorsque je fais ce que j'ai à faire dans ma vie; je n'arrête pas de vivre des synchronicités...

Allons-y:
La pyramide de Maslow; depuis que je l'ai découverte dans mes cours au Cégep; j'essaie toujours de l'avoir en tête...

Ça aide tellement à mettre nos priorités à la bonne place... et à pouvoir passer à l'action de la bonne façon, au présent, dans le conscient et le positif (PCP)... on se voit être et agir dans chaque petite case et on peut beaucoup plus facilement faire nos choix et switcher de cases...

C'est merveilleux ce que ça fait dans ma vie.

http://alain.battandier.free.fr/spip.php?article6&fbclid=IwAR3GL1RLd5XDEM5bqHrAk66wN6yYbeHybqPM7YA4MWDvpLRYe67WO8Bnxfw

J'ai trouvé une description "parfaite" de la personnalité d'un gras que je connais...

https://awarenessact.com/11-signs-your-personality-is-so-intense-that-its-intimidating-to-others/?fbclid=IwAR29dGA-4fwxz9hCFqNEfoLl0er2AlWbrbBCNn6fQ4Z8lLgiDmUrJDM9aGE

Enfin... on dirait que tout ce que j'ai vécu de bizarres (...) dans ma vie a été inclus pour être discuté dans ce vidéo... enfin un vidéo précis, concis (...), assez complet, intéressant sur le sujet... vous allez p-ê vous reconnaître ou reconnaître un de vos proches...

https://videos.tva.ca/details/_6103110534001

C’est comme s’ils avaient décidé de traiter le sujet, humainement, sous la majorité de ces aspects… de façon conviviale...

C’est fait avec l’humoriste Mathieu Cyr et Marc Hervieux… Des fois, on rit... des fois on rit jaune...

En passant, je viens d’atteindre un de mes Rêves de Vie.

J’ai tous mes points sur mon permis.

C’est la première fois de ma vie. Oui, ma vie, elle peut sembler banale mais… chacun ses Défis.

Maintenant, il s’agit de le maintenir tout haut; ce Rêve.

Prenez soin de vous. J’essaie de faire de même.

Cool Speed

Merci zig!

Bizarre.... il y a quelqu'un qui a fait un résumé de toutes mes perceptions en un beau petit vidéo (qui fait du bien) de 8min...

https://www.facebook.com/zied.elheni4/posts/2977465682276128

Tabarnak!!!!!!!!!!!!!!!

Hostie de Vie injuste de Calvaire!

Pourquoi!!!???   Sacrament!!!

Il n'y a pas assez de rats sur c'te Câlisse de Terre-là!!!???

...

Grands... grands... grands...  soupirs...

Ok...  je me recentre.  

J'ai d'autres choses à faire avec mon énergie...

En même temps... comment ignorer cette ignoble et innommable acte de lâcheté... encore un autre. En même temps, ma plus vieille, qui était en vacances avec nous aux Iles avec son conjoint, a pris le temps de me remercier d'avoir été là pour elle et eux, d'être et d'avoir été le papa que j'étais, et pas une ordure qui leur a rendu la vie misérable.

On ne peut présumer de rien avec Carpentier, mais j'ai bien hâte d'en savoir un peu plus sur la suite des événements.

Ah oui, c'est certain que ce Carpentier est très gravement en souffrances... qu'il aurait dû être soigné en psychiatrie...

Mais... ma montée de lait était en lien direct avec le post de Stef... je ne peux pas croire que la vie peut être si injuste... les épreuves et ses chienneries; elle devrait les envoyer aux malsains de ce monde... et non pas à un couple de personnes qui sont profondément bonnes...



J'ai donc utilisé le présent thread comme une soupape... et en même temps; ça montre qu'il m'est toujours impossible de rester complètement zen face aux injustices de la vie...

Bref, je demande à la vie de faire un peu de réciprocité et d'envoyer du sain à Stef et sa conjointe.

Désolé d'avoir mal interprété ton post, mais la journée coïncidait avec la journée de la découverte des corps des deux jeunes filles. Mais tu as parfaitement raison, le mauvais sort semble parfois vouloir s'acharner sur les mauvaises victimes. Vivement, un peu de positif dans tout ça pour eux!

Quand je me suis fait opérer, il y a tellement de jeunes que j'ai vu se faire enlever aussi leur partie d'intestin malade. Sont jeunes et rendu avec un sac.

Mise à part ma complication, je souhaite maintenant rester avec un sac. Ma qualité de vie est vraiment changée.

Je n'ai plus de maux de ventres, de va-vite et m'échapper parce que je n'arrive pas à temps à la toilette ou bien parce que j'ai eu à attendre à cause que toutes les toilettes étaient occupées. Je n'ai plus à traîner des vêtements de rechange. Je n'ai plus à aller à la toilette 8 fois par jour. Je peux refaire des activités extérieures comme jouer au golf!

La nouvelle phylosophie avec la maladie de Crohn c'est opère en première, traite ensuite pour pas qu'elle récidive. C'est pour ça que je voyais plusieurs jeunes.

Steph, j'espère que tu me lis. Je crois que ta douce, si elle est réticente, elle doit le considérer. Sa vie ne sera que meilleur!

Simon wrote:Désolé d'avoir mal interprété ton post, mais la journée coïncidait avec la journée de la découverte des corps des deux jeunes filles. Mais tu as parfaitement raison, le mauvais sort semble parfois vouloir s'acharner sur les mauvaises victimes.  Vivement, un peu de positif dans tout ça pour eux!

Ne sois pas désolé Mec.  Du tout.

Si tu es intervenu; c'est par empathie, sympathie, compassion...  c'est noble.

D'ailleurs, c'est ce que Pleing essaie aussi de faire ci-dessus. Maudit beau témoignage... (Pleing, je vais m'assurer que Stef puisse lire ton post informatif pour sa douce...)

Ce sont des gens avec des valeurs comme vous que je veux garder près de moi.  Et je voudrais que la vie les aide au lieu de les châtier aveuglément et injustement...  et à répétition...

Mais tab...  je n'ai aucun contrôle sur la vie...  

En passant, vous allez être étonnés, il y a une personne sur 10 qui ont une stomie et un sac.

Est-ce que vous les avez remarqué?

Un sur 10?     ça me semble beaucoup...   Bref; j'espère que tous sont davantage en santé, que tous se portent bien, sinon mieux.


Je prend une "pause" et je fais du ménage dans mes favoris ("j'adore ça"...  mais je suis content après... )

Aussi des trucs que je m'étais listé à lire...

Et je tombe là-dessus et je le lis...

https://fr.weforum.org/agenda/2017/12/voila-pourquoi-votre-attitude-est-plus-importante-que-votre-intelligence?utm_content=buffer1d9fd&utm_medium=social&utm_source=facebook.com&utm_campaign=bufferL%27intelligence&fbclid=IwAR2Ob07Eu_QDM6bR4gLkDoVco5WSHSqF-7cLfmCkBzxTbt7hRT1MKzsfYDo


J'y crois profondément.