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S'égare room

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Re: S'égare room

Post  Simon on Fri 11 Feb - 11:48

Y me fait capoter avec ses trouvailles, ce mec. What a Face

Simon
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Re: S'égare room

Post  JCJ on Fri 11 Feb - 23:03

La version Jacques Martin:


JCJ
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Re: S'égare room

Post  Simon on Sat 12 Feb - 14:25

cheers elephant lol!

Simon
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Re: S'égare room

Post  Go JV Go 1997 on Sat 12 Feb - 14:33

JCJ, quel clown tu fais de toi lol! lol! lol!

Go JV Go 1997
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Re: S'égare room

Post  PleinGaz on Sat 12 Feb - 18:58

JCJ wrote:
PleinGaz wrote:Je vais donc rester avec mon avatar Wink


Merci JCJ!

PleinGaz
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Re: S'égare room

Post  Simon on Wed 23 Feb - 11:20

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés:

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre
6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »
10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!
12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant
13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette
14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

Simon
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Re: S'égare room

Post  Simon on Wed 23 Feb - 11:28

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

Simon
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Re: S'égare room

Post  slick on Wed 23 Feb - 12:36

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Re: S'égare room

Post  Simon on Thu 24 Feb - 16:15

DEAF WIFE.....
>
>
> A man feared his wife wasn't hearing as well as she used to and he
> thought she might need a hearing aid.
>
> Not quite sure how to approach her, he called the family doctor to discuss
> the problem.
>
> The Doctor told him there is a simple informal test the husband could
> perform to give the doctor a better idea about her hearing loss.
>
> Here's what you do," said the Doctor, "stand about 40 feet away from her,
> and in a normal conversational speaking tone see if she hears you.
>
> If not, go to 30 feet, then 20 feet, and so on until you get a
> response."
>
> That evening, the wife is in the kitchen cooking dinner, and he was in the
> den. He says to himself, "I'm about 40 feet away, let's see what happens."
>
> Then in a normal tone he asks, 'Honey, what's for dinner?"
>
> No response..
>
> So the husband moves closer to the kitchen, about 30 feet from his wife
> and repeats, "Honey, what's for dinner?"
>
> Still no response.
>
> Next he moves into the dining room where he is about 20 feet from his wife
> and asks, "Honey, what's for dinner?"
>
> Again no response.
>
> So, he walks up to the kitchen door, about 10 feet away.. "Honey, what's
> for dinner?"
>
> Again there is no response.
>
> So he walks right up behind her... "Honey, what's for dinner?"
>
> "Bob, for THE FIFTH TIME, CHICKEN!"


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Re: S'égare room

Post  Simon on Mon 28 Feb - 19:13

> Un indien embarque une prostituée dans sa voiture.
> 'Toi charges combien de l'heure?' lui demanda-t-il?.
> '$100, ' lui répond-elle.
> 'Fais-tu a manière indienne? Lui demande-t-il.
> 'Non, ' lui dit-elle un peu méfiante.
' > Pis si j'te donne $200?'
> 'Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de chance.
> ' $300! ''
> 'Non' , répondit-elle.
> 'OK, j'te paye $1000, pis c'est dernière offre.'
> Après avoir réfléchi un petit moment à la somme proposée, la fille accepte finalement l'offre de l'indien.
> Après trois heures d'ébats passionnés, l'indien se lève et va se rhabiller.
> Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande,



Ecoutes, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière indienne, je m'attendais à quelque chose d'un peu pervers et dégoûtant. Qu'est-ce que c'est exactement la manière indienne?'


> L'indien lui répond: ' Toi envoies facture au gouvernement'

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Re: S'égare room

Post  Simon on Mon 28 Feb - 19:17

Le Clochard




Un gay rencontre un clochard qui lui demande de la bière. il lui achète un six pack de bière.

Le clochard se saoule et le gay en abuse toute la nuit...

Le lendemain , pris de remords , il lui laisse 50.00$ sur la table ...


À son réveil , le clochard court s'acheter un six pack de Heineken avec l'argent ..

Il se saoule et s'endort encore saoul...
Le soir , le gay retourne voir le clochard et à nouveau en abuse toute la nuit ..
Le lendemain matin , il lui laisse encore 50.00$ sur la table ... pour la peine ....


Le clochard qui se réveille encore avec 50.00$ , court à l'épicerie du coin et le vendeur lui demande :
- Alors l'ami ! Un pack de Heineken ?

- Non... donne moi de la Molson ! Car la Heineken ça me donne mal au luc ...!



Simon
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Re: S'égare room

Post  zeNMT on Mon 28 Feb - 20:05

hahahaha!

grivois à souhait! Wink

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Re: S'égare room

Post  PleinGaz on Mon 28 Feb - 20:49

C'est un oeuf et un bacon qui rentrent dans un bar et commandent un verre.

Le barman leur dit "Désolé, on ne sert pas les déjeuners" Suspect

PleinGaz
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Re: S'égare room

Post  PleinGaz on Mon 28 Feb - 22:56

Khadafi: "My people love me!"

http://www.cnn.com/2011/WORLD/africa/02/28/libya.protests/index.html?hpt=T1#

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Re: S'égare room

Post  zeNMT on Tue 1 Mar - 1:31

pleingue... je sais pas laquelle de tes deux blagues est la meilleure Wink

non mais... ça prends quand même un méchant loussé du cerveau pour dire des choses de même! Je souhaite aux Libyens (c'est toujours bon de bien lire) un meilleur sort que ce qu'ils ont connu durant tout le régime de MK... ça devrait pas être trop difficile!

Bonne soirée!

Booty call...

zeNMT
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Re: S'égare room

Post  Capone on Tue 1 Mar - 20:32

Simon! L'indien, me suis esclafé Laughing

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Re: S'égare room

Post  Simon on Tue 1 Mar - 21:55

Bien content de t'avoir apporté un sourire! Very Happy

Tiens, spécialement pour toi:

98 ans et aucun ennemi!!!!!

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"

"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les enfants de chienne!"

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Re: S'égare room

Post  abf1 on Tue 1 Mar - 23:33

Very Happy

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Re: S'égare room

Post  abf1 on Tue 1 Mar - 23:33

Time to slip kangourou.

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Re: S'égare room

Post  lastgard on Tue 1 Mar - 23:51

abf1 wrote:Time to slip kangourou.
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Re: S'égare room

Post  Simon on Fri 4 Mar - 18:45

Texte de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.

Cher Jean-Maurice!
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite.

Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’alimentation et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice.

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Re: S'égare room

Post  Go JV Go 1997 on Fri 4 Mar - 19:06

Simon wrote:Texte de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.

Cher Jean-Maurice!
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite.

Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’alimentation et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice.
lol! lol! lol! Oh honey !!!! C'est une réponse forte utile !!!!

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Re: S'égare room

Post  placebo on Sat 5 Mar - 1:56

lol!

J'espère que le conseil était gratuit!

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Re: S'égare room

Post  gébé on Sun 6 Mar - 16:57

Bonne à marier les gras?

http://www.ambiancebuzz.net/video-buzz.php?vids=Le-sein-decapsuleur-!

gébé Laughing

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Re: S'égare room

Post  slick on Mon 7 Mar - 1:52

gébé wrote:Bonne à marier les gras?

http://www.ambiancebuzz.net/video-buzz.php?vids=Le-sein-decapsuleur-!

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Re: S'égare room

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